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超幽默的经典搞笑语录-开怀大笑的经典搞笑语录

  一位先生与妻子冷战后的忏悔:你说喜欢黄晓明的时候,我不该信口雌黄说我喜欢林志玲,害得你两天不能理我,极其痛苦。仔细一想,我的回答确实很不妥当,因为你还局限在内地,我却跑到了港台

  “吃文化”:理解深刻叫吃透精神,工作太轻叫吃不饱,负担太重叫吃不消,犹豫不决叫吃不准,干不好叫干什么吃的,说话办事不着边际叫吃饱了撑的,负不起责任叫吃不了兜着走,做事不力叫吃干饭的!

  患者:医生,您有什么妙药可以治好我的夜游症?医生:你每天上床以后,把这个盒子里的东西撒到床的周围。患者:这个盒子里是什么东西?医生:图钉。

  昨晚收到一条短信,让我尽快把钱汇入农行一账号。我心想肯定是个诈骗陷阱,回复说:别急,我马上烧给你!那人挺贫,回:没收到。我:哥烧的不是钱,是寂寞。那人也来劲了:咋这么牛哩,好崇拜你!我:不要迷恋哥,哥只是个传说!

  某男去住院部看望朋友,上台阶时遇到护士:“小姐,把我的行李搬上台阶,好吗?”护士:“先生,对不起。我自己一人抬不动,一起好吗?”某男:“你不是白衣天使吗?天使还抬不上去?”护士:“你是上帝都抬不上去,我天使能抬得上去?”

  一男生打探某美女多日,终于知道她是无线电专业的,一天他鼓起勇气冲到美女面前,因过于激动,他说:妹妹,听口音,你是无线电的?

  《女朋友最佳姓名》股票界-张婷(涨停),电影圈-朱颜(主演),房产商-曹芳(炒房),石油公司-章佳(涨价),诗人作家-霍绛(获奖)。

  同济大学老师:09级的男同学你们不要着急,你们未来的老婆现在还在中学蹦达着呢……成功人士平均比配偶大12岁,这样算来你们很多人未来的老婆还在小学一年级蹦达着。所以说现在养的那是别人的老婆~~

  我现在才知道当年房奴李白买的是一套烂尾楼,有诗为证:床前明月光-没有窗;疑是地上霜-门未装;举头望明月-屋顶敞;低头思故乡-很受伤。

  本人2014年工作总结和2014年工作计划如下:存在问题:好吃饭。分析原因:饭好吃。总结经验:吃饭好。整改措施:吃好饭。

  有一个迷路的人正向对面走来的一位路人问路道:“对不起!请问这儿是哪里?”“你现在正在一条分岔路上,”路人说。 “先生,我猜你一定是从事IT行业的。”迷路人道:“因为你给我的答复很技术性,但完全没有用?” “先生,你一定是做管理的。”路人说:“因为你不知自己在哪?也不知自己应往哪儿走,但你却希望我帮你解决问题,你现在的处境和先前没有两样,但责任已归咎在我身上!”

  某公司召开紧急会议,董事长因突然有事未能及时赶到。各负责人等不耐烦,都吸烟来打发时间。董事长突然推门进来怒道:把吸烟的都掐死!

  朋友去一名为韩国化妆品的店,看到东西很便宜就问服务员“这里的东西全是韩国进口的吗?”服务员答“不,我们的产品全是出口韩国的。”晕。

  一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去试试看,看你一分钟能锯几棵树。过了一分钟,工头:哇!一分钟20棵!太厉害了!你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林。工头:没听过ㄝ。我只听过撒哈拉沙漠。工人:对啊,后来改名字啦!

  一位女性申请职业时,老板问:你有几个小孩?她回答:五个。老板问:那他们叫甚么名字?她回答:晓明晓明晓明晓明晓明。老板问:都叫晓明,那你要叫他们吃饭时怎么办?她说:那很简单,我只要叫晓明,他们都会来。老板又问:但是如果你只要叫某一特定小孩时,怎么办?她说:那更简单,我只要叫他的姓就可以了

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